Curhat Cinta LucuKocak Gondes-Mendes – Curhatan gokil konyol koplak tentang putus cinta ala Gondes dan Mendes ini bukan sembarang curahan hati biasa. Ini curhat paling terngawur sedunia. Hampir mirip dengan lawakan model Ateng Iskak atau dagelan Jayakarta (grupnya Jojon) tempo dulu. Dimana gaya dialog antar karakternya dibikin kayak obrolan 2 orang bego. Gak nyambung tapi konyol banget. Endingnya juga tak terduga. Pasti bikin yang baca ngakak sampai kebelet beol. Maklum, bacanya sambil makan sambel isi 20 cabe. Perut jadi mules deh...
Yang pingin bernostalgia dengan banyolan lawak jadul era 90an, silahkan simak cara curhat lucu kocak antara Gondes dan Mendes berikut ini. Moga bisa ngobatin kangen dengan celotehan khas dialek Betawi. Met berngakak ria...
Prolog: Gondes (cowok) dan Mendes (cewek) adalah teman karib atau sobat kental. Keduanya hobi ngocol. Mereka sering curhat curhatan, becanda gila-gilaan en saling ngerjain. Pada suatu hari, Gondes melihat Mendes lagi nangis. Sebagai sahabat sejati, Gondes tahu kalo sang kawan butuh tempat parkiran curhat. Iapun mendekati Mendes dengan wajah dibego begoin. Padahal tampangnya udah model tolol banget, hahaha...
Gondes: Napa lo ketawa-tawa? Lagi hepi ya?
Mendes: Hik... hiks... gue lagi nangis..., bukan ketawa, bego! Hwa.... hwa....
Gondes: Yaelah... kalo mewek biasa aja nape, kagak usah bergaya alay gitcu...
Mendes: Suka-suka gue dong mau nangis pake gaya alay kek..., gaya punggung kek..., gaya kupu-kupu kek... tekek kek... nangis pake mata mata gue sendiri... kagak minjem mata lo...
Gondes: Elo tuh nangis apa renang? Banyak amat gayanya. Ya udah, gua tinggal kalo gitu. Selamat menikmati ratapan anak tiri...
Mendes: Hua....!! tega sekali dikau. Liat temennya gundah gundala, bukannya menghibur malah mau ditinggalin. Dasar tak setia lo.
Gondes: Emang kawinan, pake setia setiaan segala? Ya udah, mau hiburan apa? Dangdutan atau keroncongan?
Mendes: Lo bisa serius dikit gak sih? Gua lagi galau, tau?
Gondes: Lho... katanya tadi lagi nangis... trus ganti gundah gundala... kok sekarang ganti lagi jadi galau sih? Mana yang bener nih?
Mendes: Waduh!! Lo bego banget sih jadi orang. Karena hati lagi galau bin gundah gulana itu, gua jadi nangis....
Gondes: O... bulet...
Mendes: I... lonjong...
Gondes: L... bengkok... wakaka... lo tuh, lagi nangis masih nyambung aja diajak main plesetan koplak
Mendes: Gara-gara lo tuh, tangisan gue jadi nggak khusu’ hu... hu... hu...
Gondes: Sholat kale khusu’... Udah diem, ah. Lo tambah monyong kalo lagi mewek
Mendes: Lagian, udah tau orang lagi sedih malah ngajak becanda. Basa basi dikit kek... nanyain: “lo ada masalah apa? Curhat ke gue dong... Kita ngomong dari hati ke hati. Siapa tau gue bisa bantu.” Gitu... Ya... meski gua tau sih, lo gak bakalan bisa bantu. Tapi tunjukin dong kalo elo peduli ama temen yang lagi susah...
Gondes: Udah?
Mendes: Udah apanya?
Gondes: Ngomelnya
Mendes: Belum! Gue kesel banget hari ini...
Gondes: Emang pernah nggak kesel? Perasaan manyun terus deh tiap hari hihihi....
Mendes: Gondeeees....!! Bisa serius dikit gak sih...?! (sambil ngacak acak kepala Gondes)
Gondes: Iya iya, gue serius. Tapi jangan berantakin rambut gue dong. Kutu piaraan gue kabur semua tuh...
Mendes: (diem dengan muka ditekuk tekuk kayak sepeda lipat)
Gondes: Gue serius nih... Ada masalah apa? Curhat ke gue dong...
Mendes: Gue diputusin... (nangis lagi... sambil meluk pohon pisang, niru film India)
Gondes: Apa yang diputusin? Kenapa diputusin? Kapan mutusinnya? Dimana mutusinnya? Siapa yang mutusin?
Mendes: Satu satu dong nanyanya...
Gondes: Oke. Lo mau gue nanya yang mana dulu?
Mendes: Siapa yang mutusin
Gondes: Oke... Suka suka elolah... Siapa yang mutusin?
Mendes: Yayang...
Gondes: Siapa itu Yayang?
Mendes: Ya pacar guelah... Masa lo kagak tau?
Gondes: Lho, udah ganti to? Setahu gue pacar lo itu si Boncel... Bukan yayang
Mendes: Yayang itu ya si Boncel itu, o’on....!!
Gondes: Kurang ajar si Boncel!! (berdiri sambil mengepalkan tangan seraya hendak pergi)
Mendes: (menghalangi langkah Gondes) Sabar... Jangan emosi gitu. Gue tau lo marah karena teman terbaik lo ini udah dicampakin oleh dia. Tapi jangan pakai kekerasan gitu. Itu tak akan menyelesaikan masalah. Tenang dulu ya... sabar... Orang sabar itu disayang Tuhan
Gondes: Gimana gue bisa sabar? Tu anak semprul banget. Selametan ganti nama kagak ngundang gue
Mendes: Gondeees...!! (teriak sambil makan rumput saking keselnya) Hiks... kirain lo mau belain gue. Tak taunya... ah, sudahlah... Elo emang tolol banget..., gak bisa diajak curhat. Tahu gitu, mending curhat ama tembok.
Gondes: Lho... kok malah ngambeknya ke gue?
Mendes: Capek deh ngomong ama elo, huh...!! (melengos, membuang muka ke tong sampah)
Gondes: Hehehe... becanda lagi. Oke serius nih... masalahnya apa si Peyang itu mutusin elo?
Mendes: Yayang... bukan peyang.
Gondes: Iya si eyang... Salah dikit aja kok protes
Mendes: Yayang... bukan eyang. Y-A-Y-A-N-G... yayang!! Jelas?
Gondes: Terserah elolah... Sekarang, kembali ke laptop... Kenapa dia mutusin elo?
Mendes: Katanya sih karena udah tak cocok lagi. Dia bilang terlalu banyak perbedaan diantara kita yang tak mungkin bisa dipersatukan. Makanya dia ngajak temenan aja.
Gondes: Elo sendiri, ngerasa gitu juga nggak?
Mendes: Maksud lo?
Gondes: Maksud gue, elo ngerasa kalo selama ini emang terlalu banyak perbedaan pendapat diantara kalian nggak?
Mendes: Iya juga sih... Gue cewek... sedang dia cowok... beda banget kan?
Gondes: Ampun DJ!! (sambil tepuk jidat). Kalo itu anak balita juga tau. Maksud gue, perbedaan pendapatnya itu di bidang apa aja?
Mendes: Ya banyak sih... Hampir semua bidang ipoleksosbudhankam tak ada yang sama. Contohnya nih, gue berpendapat kalo gue ini cantik... Tapi dia bilang enggak. Trus... gua punya pendapat kalo wajah dia pas-pasan... Tapi dia bilang pas banget. Trus... bla bla bla... (setengah jam nyerocos tiada henti)
Gondes: Zzz.... zzz... (ngorok sampe ngiler)
Mendes: Gondes...!! (mukul Gondes pake pentungan hansip)
Gondes: (Kaget setengah idup) Aduduh...!! Mana malingnya... mana?
Mendes: Rasain lo! (sambil ketawa ngakak. Kesedihannya mulai hilang)
Gondes: Aduh... lo bikin kaget aja. Padahal barusan gua mimpi ketemu 7 bidadari. Gara gara elo, semua bidadarinya terbang balik lagi ke kahyangan deh...
Mendes: Siapa bilang bidadarinya terbang semua? Masih ada satu yang tertinggal tuh...
Gondes: Oya? (celingukan ke kanan kiri) Mana? Kok nggak ada?
Mendes: Nih... (nunjuk dirinya sendiri sambil tersenyum genit)
Gondes: (Ketawa ngakak sampai keseleg biji jengkol) Emang mirip bidadari kalo diliat dari puncak himalaya pake sedotan, wakaka...
Mendes: Ah..., elo ngingetin gua pada si yayang lagi deh...
Gondes: Kok bisa?
Mendes: Iya, soalnya yang barusan elo omongin itu persis kayak si Boncel. Nyebelin!!
Gondes: Jangan diambil hati... (meraih tangan Mendes dan menatap matanya penuh makna) Lo tau kan... gue cuman becanda.
Mendes: Eh, jangan natap gue kayak gitu dong... (salting) gue... gue takut...
Gondes: Elo tau nggak... Sebenarnya dari dulu gue tuh naksir berat ama elo
Mendes: Apa? Eh... elo...? (makin salah tingkah, mukanya jadi merah) Kalo becanda jangan pasang muka serius gitu dong... Gue takut ge-er beneran nih...
Gondes: Gue serius. Maukah elo jadi pacar gue?
Mendes: Elo beneran gak lagi becanda? Serius?
Gondes: (Mengangguk mantap)
Mendes: (Menunduk malu)
Gondes: Elo mau jadi pacar gue?
Mendes: (mengangguk malu)
Gondes: Jadi elo terima cinta gue?
Mendes: Iya
Gondes: Horeee...!! (melompat kegirangan) Acting gue berhasil! Gue lulus casting...! Wakakaka...
Mendes: Gondeeees...!! Lo makhluk paling nyebeliiin.......!! Gue sumpahin lo jadi Gondes seumur hidup!!
TAMAT
